?

Log in

No account? Create an account

О моем дневнике.

Мой дневник ведется НАПОЛОВИНУ в режиме FRIENDS ONLY.
Открыты только посты о фильмах, киномероприятиях и фотографии.
Также мои фотографии и некоторые киноотзывы можно посмотреть на моем сайте: http://www.hejly.ru/
Если хотите меня читать полностью или я вас чем-то заинтересовала - оставляйте свои комментарии здесь.

Обо мне написали...

Стала фотографом дня в сообществе prophotos_ru "Профессионально о фотографии". :)
Кому интересно: http://prophotos-ru.livejournal.com/1185118.html#comments

Очень приятно.
Кино – моя жизнь. Мне всегда так казалось. С детства родители воспитывали меня на образцово-показательных фильмах. Конечно, иногда случались промахи. Например, когда нормальные девочки вдохновлялись «Титаником» и верой в высшую всепоглощающую любовь через самопожертвование, в меня впихнули «Любовника», который изменил мое представление о любви, сделав это чувство чем-то сильным до безумия и при этом обязательно трагическим. Осознание, что вот она любовь – она возможна только там, где по сути невозможна. И вся эта долбанная категоричность, прыжки от черного к белому и от белого к черному …

Гипертрофированный альтруизм, помноженный на стремление к фанатичному героизму с примесью веры в то, что важнее, чем чувства и мысли человека в этой жизни ничего не существует. И что объятия и ощущение от него настоящего человеческого тепла и есть высшая награда за все то, к чему ты стремишься и над чем работаешь. Но кто так считает, кроме меня самой? Той маленькой девочки, которая одиноко сидит глубине души и так редко вырывается наружу. Когда вокруг корысть, злоба и жажда наживы все твои чувственные желания кажутся исключительной глупостью, неправдой и ничем не значащим пшиком в этом мире беспредельной жестокости и холода.

Кино – моя стратегия жизни. Мне всегда хотелось жить как в кино. Копировать ситуации, идеи, проецировать фильм на себя и даже чувствовать себя героиней – драмы, ситуационной комедии, приключений, эротики. Нет, я не красилась в голубую диву Плаву Лагуна и ролевых игр в масках женщин-кошек не устраивала. Пока что. Просто мое желание прожить яркую и нестандартную жизнь идет от любви к кино. И мне кажется, что именно там все так как мне нужно и интересно. Чтобы я сумела сказать: «Я жила как в кино. И это лучшее как я могла прожить свою жизнь». Но правильно ли это? Или это очередная иллюзия, дающая тебе силы как таблетки в "Областях тьмы". Или это паранойя как в "Острове проклятых" и проснешься ты в смирительной рубашке с ощущением безумной опустошенности от реальности. Не знаю.

Просто иногда ты просыпаешься и понимаешь, что холодно. Вокруг холод. Что не все способны испытывать то, что ты. Не все могут думать как ты и даже хоть как-то затрагивать мысли, блуждающие в твоей, порой не самой здоровой голове. Так и мечешься: от рационализма к полному иррационализму, от поисков себя с заданной целью по жизни с желанием обрести в конце своей жизни не только инвалидное кресло, но и высшее осознание «Я смогла. Я сделала. Я лучшая. Я этого достигла» до простого желания, чтобы тебя просто обняли. И что даже если вдруг ты окажешься в кабинете онколога в конце твоей гребанной жизни, рядом будет хотя бы один человек, который возьмет тебя за руку и скажет, что любит тебя и что ты подарила ему лучшие минуты его жизни. Неважно, кто это. Друг, идущий рядом с тобой по жизни. Твой брат, который никогда о тебе не забывал, или любимый мужчина, который за твой отрезок времени все-таки встретился тебе и сделал тебя самой счастливой женщиной в одном из твоих жизненных фильмов. Это неважно. Просто минуты, 60 лучших секунд жизни помноженных на что-то. Не вечность. Потому что вечность дарить невозможно. Потому что вечность слишком долгая, чтобы в ней всегда быть счастливым. Это невозможно.

Напоследок вспомню как сидела в кинозале и главная героиня из фильма произносит фразу "Любви не существует". И тут рядом сидящая девушка выдает на половину зала: "Да! Любви нет!".
Я ей полушепотом: "Вы неправы. Любовь есть".

- А что же Вы тогда одна в кино сидите?

И правда, почему.

сентябрь, 2014 год.
1. Нет человека, который не хотел бы любви. Есть люди, которые просто используют это нежелание как защитную реакцию от возможной боли.
2. Любви между м и ж без желания секса не бывает. Но секс без любви бывает
3. "Я умру без тебя" - это юношеский максимализм. Любовь - это "я сделаю все, чтобы ты не умер"
4. Все что происходит в четырех стенах между м и ж не считается извращением. Извращением считается всем об этом рассказывать
5. Уметь отпускать при этом любя - высшая степень любви
6. Понимание – моя заветная мечта
7. Укротить можно даже львицу. Чем? Любовью. При худшем раскладе кнутом.
8. Хуже глупой женщины только глупый мужчина
9. Лучше жить со страстной женщиной, чем скучной. Правда, иногда их душат. А иногда душат сильно.
10. Опираясь всегда на мнение социума вы рискуете потерять шанс стать по-настоящему счастливым.
11. «Мне иногда кажется, что ты сумасшедшая». Искренне рада тем, кто не побоится быть сумасшедшим вместе со мной.
12. И нет, я не сумасшедшая. Я просто не всегда трезва. ;)
Много пропустила в этом году. Что-то не успела. Но итогами поделюсь.

Лучшие сериалы года (то, что посмотрела в этом году):

3. Хорошая жена
2. Во все тяжкие
1. Настоящий детектив

Лучшие фильмы года:

3. В воздухе
2. Выживут только любовники
1. Отель Гранд Будапешт

Открытие года (сериал): Парки и зоны отдыха

Лучшие мультфильмы года:

3. Ветер крепчает
2. Город героев
1. Как приручить дракона-2

Фестивальное кино года:

3. Дурацкое дело - нехитрое
2. Чёрный уголь, тонкий лёд
1. В воздухе

Неожиданный поворот: Джон Хэмм («Черное зеркало»)

Отказ года: Игры престолов

Разочарование года: Интерстеллар

Ожидание года: Бердмэн (не посмотрела)

Грусть года: Ганнибал (не посмотрела)

Мужчина года: Леонардо Ди Каприо

Женщина года: Эмили Блант

Фильм-депрессия года: Исчезнувшая

Сентиментальность года:

3. Гектор. В поисках счастья
2. В воздухе
1. Спасти мистера Бэнкса

Смех года: Соседи. На тропе войны

Поход в кино года: Небраска

Видео года: The Lonely Island & Michael Bolton - Jack Sparrow

Лучшие песни года:

3. Huey Lewis & The News he Pover Of Love
2. Prince – Kiss
1. Конец Фильма, Океан Эльзы и Brainstorm - Постой, паровоз!

Выставки года:

3. Дизайн 007: 50 лет стилю Джеймса Бонда (Москва)
2. Выставка картин Сильвестра Сталлоне (Санкт-Петербург)
1. Жизнь Энди Уорхолла (Рим)

Книга года: Донна Тарт «Щегол»

Открытие года (мужчина): Фрэнк Грилло

Открытие года(бар):

Mate Bar (Рим) – там, где снимался фильм Вуди Аллена «Римские каникулы»
Lumberjack (Москва)

Открытие года (ресторан): Elegance Café (Рим)

Личное знакомство года: Рэйф Файнс
Буквально через несколько дней 2014 год закроет перед нами двери, занавески распахнутся и в комнату нашего с вами мира ворвется свет надежды - свет 2015. 2014 год был годом очень непростым, а главное для очень многих полным изменений. Кто-то что-то приобрел, кто-то , к сожалению, потерял, кто-то сменил работу, кто-то женился, у кого-то будет пополнение в семье. Я думаю, многие оглядываясь на 2014 год с уверенностью могут сказать, что этот год запомнится надолго. По крайней мере лично для меня точно.

Подводя итоги, мне очень не хочется в свойственной для себя манере расстекаться мыслью по древу, но ведь изменить свою жизнь я планирую в 2015, а значит в 2014 еще могу себе позволить маленькие шалости. :)

Для начала я хотела бы сказать, что главное, что произошло в этом году - это то, что в этом году женился один мой замечательный друг Юра. И я действительно считаю эту свадьбу самым счастливым уикендом 2014 года. Не только потому что я увидела счастливые глаза моего друга, который обрел искреннее счастье, но и сами выходные, проведенные сначала в многочасовой поездке на минивене с друзьями, потом в чудесном доме отдыха в Ростове-на-Дону и обратный путь с просмотром финала Чемпионата мира по футболу в Воронеже. Это запомнится на всю жизнь.

Главная печальное известие этого года - это то, что я перестала общаться сразу с двумя людьми, которые на протяжении многих лет считала близкими друзьями. Это предательство или некие изменения в моей жизни в общении дали не только толчок в желании что-то изменить, но и переоценка определенных ценностей относительно тех людей, которые остались около тебя.

Что касается творчества я не сделала ни одной особо выдающейся фотосъемки, но зато успела стать лауреатом российской премии Best of Russia-2013 в категории Стиль. Это моя третья награда и шестая фотовыставка в Москве.
Исполнилась еще одна моя мини-мечта - я спела дуэтом песенку Пса и Болонки из известного мультика, мечтая об этом на протяжении многих лет. Спасибо другу. Это так, легкий оффтоп, чтобы все в этом тексте не выглядело так серьезно :)

В 2014 году я сменила работу. Но как выяснилось к концу года сделать мне это пришлось 2 раза, т.к. в июле компания, в которую я ушла и которая была самой счастливой работой за последний год - закрылась. Впрочем, во всем всегда есть и минусы и плюсы - в этом состоит философия моей жизни. Я занималась чудеснейшим проектом - фильмом Джима Джармуша "Выживут только любовники", я познакомилась с богиней французского кино - Фанни Ардан, чьим приездом я занималась в апреле. А конец года подарил мне еще один сюрприз - знакомство с самим Рэйфом Файнсом, пиар-компанию приезда которого я готовила от начала до самого конца. Считаю ли я, что этот год был не самым удачным с точки зрения карьеры? Скорее, он просто был нестабильным. Но зато полным огромного опыта и знакомствами с огромным кол-вом новых прекрасных людей.

Также в этом году состоялось несколько поездок. Мечта съездить в США пока не сбылась, зато я побывала аж несколько раз за этот год в Санкт-Петербурге, который я люблю за внутреннюю поэзию и некое душевное спокойствие, переполняющее улицы этого туманного города. И впервые выехала туда компанией с друзьями. Я съездила в Италию со своей лучшей подругой (моим золотом и любимым человечком), самостоятельно продумывая маршрут путешествия - мы не только получили массу приятных впечатлений, но и окунулись в порой экстремальные приключения, которые безусловно очень надолго останутся в нашем сердце.

Самым знаковым знакомством этого года я считаю знакомство с прекрасной сестрой Юры - Аленой. Которая не только вселила в мое сердце много тепла, но и дала много правильных жизненных советов, успев за несколько месяцев стать для меня путеводной звездой.

Что касается личной жизни, то любовь свою по прежнему не встретила и замуж не вышла (хаха!), тем не менее именно этот год стал одним из самых ярких с точки зрения многих критериев: ухажеров, новых знакомств, приятных приключений, опыта и опять же выводов относительно изменения своей жизни. Как минимум к концу года я сменила ориентир относительно взглядов на мужчин. Что еще? В этом году я окунулась в многочасовые ночные приятные разговоры в Шоколаднице и душевные трепеты загородных костров. А еще у меня случился лучший оргазмический опыт без классического сексуального контакта. Случился неожиданно, но, черт возьми, приятно.
Я стала сильнее, разборчивее в мужчинах, серьезнее. А главное, я не жалею ни о чем сделанном. И рада, что некоторые вещи, произошедшие со мной в этом году, привели с кем-то - к полному уходу из моей жизни, а с кем-то - к откровенным разговорам, дали почву для размышлений, усилили веру в человеческое доверие. Подарили ощущение душевного тепла и, главное веру в то, что как бы не было тяжело - все будет хорошо.

А любовь... Любовь она придет. Тем более вы же знаете мою тонкую романтическую натуру с извращенными изысками. Хаха. Видимо, просто пока не время.

Я по прежнему люблю своих чудесных друзей, которые весь этот год, несмотря на трудности, конфликты, порой непонимания, счастливые и не самые счастливые моменты остались рядом. О каждом, кто остался со мной в этом году, я могу говорить и писать часами. Я восхищаюсь каждым их них в отдельности и в этом году радовалась их успехам и искренне пропустила через себя их падения и переживания. Наверное мне просто хочется сказать, что как бы я себя порой не вела - я искренне ценю каждое присутствие в моей жизни. И я очень надеюсь, что больше никого не буду терять. А если и случится так, то исключительно с тем выводом, что для меня или для человека это будет просто навсего к лучшему.
А так хочется верить, что и я для каждого человека, которого впустила в свое сердце, что-то принесла в этому году.

Итоги? А что итоги. Да, я пока не нашла стабильную работу. Я не вышла замуж и до сих пор не нашла свою любовь. Я не выполнила практически ничего из задуманных планов (только сбросила 4-5 кг и улучшила знания английского языка, стала лучше готовить и приобрела новые идеи для фотосессий), но зато я обрела другое - НОВУЮ цель. Цель развить себя, изменить себя в лучшую сторону, научиться спокойствию, гармонии, мудрости. У меня большие планы на 2015 год и я очень надеюсь, что судьба будет ко мне благосклонна и все задуманное мной обязательно сбудется.

Самое главное на самом деле, что все мои близкие здоровы. Что папа больше не болеет, что к концу года я наладила отношения с моей мамой. Что я наконец-то научилась отделять зерна от плевел. Что взглянула на мир чуточку шире и осознала многие свои ошибки. Мне захотелось стать сильнее, чуточку мудрее, поубавить эмоции, но при этом перестать желать стать какой-то другой - менее доброй или менее чуткой. Просто стать лучше, но не изменяя себе. К этому мы и будем стремиться в 2015.

А под конец хочется посвятить несколько строк кратким итогам, о которых я забыла упомянуть в огромном тексте выше. Кого-то улыбнет. Кого-то заставит подискутировать. Кто-то не согласится. Главное, чтобы вы не оставались равнодушными. А пока мы неравнодушны - значит мы живы. А пока вы неравнодушны ко мне - значит еще увидите меня жизнерадостной, дарящей вам искреннюю улыбку. Всегда ваша :)


Лучший фильм года: Отель Гранд Будапешт
Фильм-разочарование года: Интерстеллар
Худший фильм года: Скорый "Москва-Россия"
Лучший мультфильм года: Как приручить дракона-2
Лучшая цитата года: Вера, сдерживайте себя (с)
Лучшая песня года для меня: Конец Фильма, Океан Эльзы и Brainstorm - Постой, паровоз!/Prince - Kiss
Вообще во мне иногда будто живет 2 человека. Мне нравится быть независимой, но при этом я всегда хотела, чтобы в отношениях был главный мужчина. Мужчина – как много прекрасного в этом слове…

Я нормально отношусь к тому, чтобы сказать мужчине (к примеру!) «я хочу тебя», но при этом никогда не говорила это непонятно кому или малознакомому человеку. Т.е. либо я в отношениях, либо я должна как минимум понимать, что человек заслуживает такое признание. Ему можно доверять. Он не предаст моих желаний, даже если это всего лишь влечение. Получается, что даже здесь я разборчива. Впрочем, я всегда была разборчива в мужчинах, даже во влечениях. Но это уже другая история.

Что со всеми моими "необычными" наклонностями, характером или пошлыми шуточками я на самом деле довольно чувствительна, нежна и ранима. Я просто таю, когда чувствую, что меня ценят и любят и готова отдавать столько же взамен. В дружбе, в любви. Даже больше. Я становлюсь либо кошкой с желанием потереться о хозяина, либо веселым ребенком-дружбаном в песочнице. В зависимости от ситуации и статуса любви.

Но при этом всегда пытаюсь показать, что со всем справлюсь сама, все выдержу и выстою. Еще могу начать учить уму-разуму, когда сама же иногда нуждаюсь в поддержке.

Поэтому у мужчин иногда и возникает диссонанс. Впрочем, как выяснилось, не только у мужчин.

Мне даже помню один мой приятель Женя (он кстати есть в жж) при личном знакомстве сказал, что я только с виду женщина-карьеристка, а на самом деле именно я и создана для любви и семьи.

Но где же правда? Как предаваться чувствам с головой, не думая о завтрашнем дне, но при этом если думать не заводить это в рамки навязчивой идеи?

Хочется уже найти себя и идти по правильному пути.

Иногда хочется обсудить это с каким-то мужчиной. Мне кажется, что они реально порой более логичны и просты, и могут направить твои мысли в правильное русло. Просто с кем-то поделиться. Или с очень рассудительной женщиной, без женских закидонов.

Иногда чертовски паршиво ощущать себя "слишком женщиной".

Сразу вспоминаются Покровские ворота «Я вся такая внезапная, противоречивая вся». С добавлением что нелогичная. И не умею порой держать себя в руках.
Как меня учил один мудрый мужчина-друг: Эмоциональность хороша в интиме и плоха в быту. А у тебя она просто везде!

И единственное, что меня оправдывает, что я хотя бы настоящая.

Вопрос: важно ли это?
Лично меня пугает не общая тенденция пессимистичных настроений, а то, что люди перестают обращать внимание на вещи, которые по сути гораздо важнее внешнего, земного и материального. Нам становится все равно на чужие переживания и чувства. Мы считаем, что это ничто по сравнению с глобальными катаклизмами. Но ведь внутренний катаклизм не менее страшен, чем внешний, просто мы не способны его видеть.

Желание помочь или разделить чьи-то переживания воспринимаются либо как некая корыстная цель (люди не могут поверить, что ты без задней мысли просто хочешь помочь), либо проявление чрезмерной доброты, которая теперь приравнивается к слабости. Мы перестали бороться за отношения, за улучшение или сохранение отношений. При первой сложности мы расстаемся, подаем на разводы, уходим. Почему-то считая, что там, в другом доме/компании/в человеке найдем лучше/интереснее/честнее/легче/проще. Мы ищем оправдания собственным ошибкам, чаще обвиняя в них других людей. Мы не учимся на своих ошибках.

Я всегда боролась за отношения. Старалась принимать людей со всеми минусами и плюсами. Я верила, что иногда лучше поговорить, чем разрушать. Иногда лучше попытаться, чем не пытаться. Простить, чем хранить в душе злость. Я никогда не скрывала искренних чувств к человеку (неважно, дружеские, приятельские или влюбленные). Бывало ли мне больно? Конечно. Покажите человека, которому не было. Но перестала ли я верить? Нет.
Считаю ли я себя лучше, чем другие? Поверьте, нет.
Порой я считаю себя глупой, инфантильной, наивно верящей в настоящую любовь и дружбу, любые чувства, что в современном мире просто напросто перестало цениться. Часто из-за этого же слабой. Потому что когда у тебя есть чувства – ты уязвим. Но сколько раз меня не били по голове, сколько раз я не падала, сколько раз мне не было больно, я не перестала верить в то, что нашей жизнью правят человеческие чувства.

И порой мне чертовски хочется, чтобы кто-то просто это со мной разделил. Просто сказал мне: "Вера, я тоже верю в человеческие чувства". И обнял.

Мир возможно просто стал бы чуточку лучше. По крайней мере для начала в рамках нашего с вами микромира.

Я здесь, просто там.

Дорогие друзья!

Если тут еще кто-то есть, то знайте: я жива и со мной все хорошо. Т.е. может и не очень местами хорошо, но жива это точно.
В силу различных обстоятельств я перестала писать в жж. Возможно, это временно, а может и нет.
Но если кто-то хочет продолжить меня читать и дальше, следить за мой жизнью, то Вы можете подписаться на мою закрытую группу вконтакте (вскоре такая же появится в фейсбуке). Или просто добавляйтесь в друзья и давайте не терять связь. :)

Адрес группы:
http://vk.com/club78583099


Всегда ваша.
19 февраля (среда) в 19:30 в кинотеатре "Синема Парк De Lux" в ТРЦ "Метрополис" по адресу: Ленинградское ш., 16а, стр. 4 (м. Войковская) пройдет спецпоказ французской молодежной комедии "Снова 16".
В главных ролях Лоран Лафитт («Шутки в сторону»). У меня есть определенное кол-во для блогеров, которых я могу пригласить на показ.




Для того, чтобы записаться на показ, нужно:

1. Иметь не менее 200 взаимных друзей. Если друзей меньше - вы оставляете комментарий, я записываю вас, если останутся свободные места.

2. Оставить комментарий "Запишите меня". Если хотите прийти с +1, то оставляете комментарий "с +1"

3. В течение ТРЕХ дней с момента показа вы должны написать отзыв о фильме с обязательным упоминанием кинотеатра, в котором проходил показ.

Просьба: ссылки скидывать в этот пост. Это облегчит мне задачу по составлению отчета.

4. Если вы выложите после показа отзывы не только в жж, но и в социальных сетях - я тем более вас не забуду. Вскоре планируется много интересных мероприятий :)